Fuente: Cagle Cartoons (curioso que no tiene zona de comentarios, no?)

La Señorita Profesora, toda bella ella, se voltea y, en frente de todo el salón, me pregunta con la mirada entre sus cejas y sus anteojos “So what is sexy about Japan?” Yo esperaba que me preguntara sobre el río más largo de esas islas —cosa que me angustiaba porque por alguna extraña razón, sentía que debía saber la respuesta y sufría escaneando el libro procurando que no se diera cuenta que repasaba la lectura. Ante tal provocación le respondo “Rainy season.” Me re-ojéa de manera más intensa y me interroga con un “What´s so sexy about that?” Le sonrío y de manera seca y directa le libero dos palabras y media: “It´s wet.” Ella comienza a dirigirse hacia mi mientras que el salón se aguanta la respiración y observa en shock lo que va a suceder y —justo en el tercer paso entrecruzado de dos piernas largas y sensuales que acababan en una falda corta y gris… suena el teléfono, me despierta y sigue sonando por una eternidad. Para cuando lo encuentro, no hay nadie en la línea que me pueda resolver esa duda de geografía. Me cuesta trabajo levantarme porque sé que pasaré con la interrogante en la mente tooodo el día.

Hoy es jueves 16 de Noviembre y me gustaría poder postear algo. Sin embargo, ya no estoy en la Pepe-Cueva. Estoy dans Le Pepe-Crib asi que…aún no tengo “Interné” y algunos posts saldrán de-a-jalón…

Hoy voy a San Lázaro a documentar lo que ocurra afuera mientras que Fox intenta dar su informe de gobierno. Es la primera ocasión en la cual voy a un lugar en el cual la probabilidad de violencia es alta –si no segura.

Se me ocurre que no es el momento adecuado para recordar que he roto dos espejos en tres meses…

Ya no se angustien, la solución a esta crisis política que estamos viviendo es sencilla: Agarramos a los tres pescadores; los ponemos a competir en una casa flotante para ver quien baila y canta mejor (claro, permitimos que acaben de cantar en lugar de correrlos salvajemente); les damos unos puntos por eso y después otros por completar pruebas como “atrapa al colibrí” o “prepara ceviche para 200 personas”… Pero, para sorpresa del público, dejamos que dos de ellos eliminen al otro sin importar los puntos que haya obtenido. Ya después, la gente puede marcar por teléfono al IFE y decirle cual le gusta para presidente. El segundo lugar se va como gobernador a Oaxaca y, al que (b/v)otaron del barco, le hacemos un espacio en el zoológico para que todo el mundo pueda ir a tomarse fotos con él e incluso tocarlo. Cuando acabe con esta penitencia (que le toca por si son narcos o caníbales) lo hacemos Neo-Santo de los Pescadores y vendemos estampitas con su cara.

Tienen que admitir que así todo México queda contento y los tres salen ganando.